这是一个熟悉的季节，一年一次，我过了整整二十一次了。
阳光有些刺眼，但是很舒服，在北方就是如此，越到天冷越是希冀阳光，希望赶在雪化之前它可以先化了我。
化了我，我就可以融化夏洛了。
今天看夏洛的日记，我忽然有一种不舒服的感觉。
古说：非礼勿视。
但是，我背叛这句话已经N多次了。
我偶尔也会抽空想像，万一夏洛知道了我在研究她的日记，她会怎么想？
哎呀，不寒而栗啊。
可是她现在毕竟还不知道，我狡诈地笑着抱着日记倚在床上乱翻，偶然发现中间有一篇空白的。
阳光照在白纸上反光得很严重，我拉上一半窗帘，纸张就变成了淡淡的橘红色，我凑近日记，不由得轻声感叹——原来这一页不是空白，而是另有玄机。
我忽然想到大搞神秘主义的达•芬奇，但是还好的是夏洛没用什么诡异的文字，只是在纸上小动了一下手脚。
我立起这一页，让光线穿透纸张，一行行字迹显现——是水印。
这个我也会，但是没她技术高超，我实在不知道她是怎么把这张纸弄得服服帖帖的不留一丝痕迹，我也只能做到单张小纸片很平整，但是也还是看得出这张纸和别的不同了，比如，透明度。
在阳光下看得不是很清楚，可是我不想破坏她的作品，如果再次浸到水里，估计我得弄湿一整个本。
我又做那个梦了，梦里有个巫婆，那时我还不知道什么叫巫婆，只是类于天生的，我就是管她叫做巫婆。
这一篇日记是补写的，事隔十七年。
只因为我一直不愿回忆这一段。
你尽管说我胆小懦弱。
我不怕，因为那些都是每个人必须有过的。
巫婆来了。
我从梦里惊醒，又沉入另一个梦境，就像鱼儿溺在海水里，即使死，也是不明不白的。
我就是醒不来。
白天的事我都记得，我扔了他送我的洋娃娃，然后骄傲地仰着脸，说：“你不配给我东西！”
小孩子懂得那么多吗，我感慨却没法伤感，毕竟那么多年了，我也早已忘了当初懵懂的恨意，只是仍旧一次次逃避着，拒绝着他的一切。
包括礼物，电话，他的哀求。
我总说自己很宽容，但是我首先容不了他。
从那一天开始，我便不断梦见着巫婆，不断地在梦里战栗。
没有谁递给我救命稻草，我沉浸在未知的恐惧里，绽放了一身的寒意。
我放下日记，用力拉开窗帘，纸上的阴霾锁进了水里，夏洛的阴霾锁进了心里。
我登上□□，所有人都在。
我：你不是说联系上她了吗？怎么样了，进展。
丢了鳞的鱼：凑合，我在想办法。
夏洛家。
桌上的茶添了三次水了，夏洛撑得想吐，但还是口渴。
日子就这么一天天过去，百无聊赖渐渐成了主角，夏洛决定走出它的束缚，开始在网上发简历。
简历是发出去了，可是迟迟没有回音，打来电话的都是她不喜欢的职业，她有些局促了。
我不希望就这样终结一生，总得让自己的理想主宰一次。
夏洛改了签名，刚刚刷新完，就有一个人叫她。
她点开对话框，目光瞬间聚焦在这个人的名字上：
丢了鳞的鱼。
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