我自打出生记事起，就活在那个男人的各种家庭暴力下。
他说我记吃不记打，刚骂完我我还是一而再的犯错。
我当时不明白，那时我才5岁，为什么要把每滴眼泪克制，每个情绪压抑。
我可以明显感觉出我的心理出现了问题。
厌男，厌食，焦虑，抑郁，情感障碍，暴躁陪伴到我现在。
永远忘不了那无数个日日夜夜里，我一声不吭的把眼泪流干。
那些肮脏的话语刺入心间，生根发芽。
忘不了那一个又一个比我脸都大的巴掌挥在脸上的清脆声音。
我一直把自己伪装的很坚强来保护妈妈和弟弟。
因为小时候有性别刻板印象，所以我时常幻想自己是个强壮的男孩。
可我不是，他用最不堪的话语亵渎我的灵魂，用他肮脏的眼睛藐视我的□□。
我不愿承认我是他的女儿，我不是。
日复一日，年复一年。
精神濒临崩溃。
现在他不上班，不赚钱，靠着我边上学边赚的钱请客，买烟，赌博。
那又怎样，他不会在乎，他在我7岁时就让说不赚钱就去当街乞讨。
我现在16，16年了。
晚上，他又喝醉酒回来，踹着门，进门就是数不尽的污言秽语扑向妈妈。
我和妈妈只是听着，可他又要动手了。
我还是护在妈妈前面，可他这次径直去了厨房，翻找出了一把刀，在我面前挥舞着。
妈妈看到，急了眼，拽着他的手让他捅。
可他就是个怂*，只敢吓唬，不敢真杀。
可是，在争执过程中，妈妈的手划伤了。
很深，很红，很疼。
他看到后继续骂了会后，悻悻离开。
妈妈安慰着已经快要暴走的我。
妈妈的泪，是为什么流呢。
我拿起了刀，看着他丑恶的嘴脸，朝他捅了一刀又一刀。
没有恐惧，没有情绪，内心毫无波澜。
事后，想到了警察，就想我该怎么办。
妈妈和弟弟失去了我，以后他们该怎么生计。
但是后悔吗，不，没了他，他们才能幸福。
最后，我被判决死刑。
梦醒了。
看着现实中的一切，我知道我没有杀人。
我当时是什么感觉呢。
没有感觉。
这么多年，我早已分不清现实与梦境了。
梦境中的我，给了现实中无能的我一次机会。
现实中的我，给了梦境中疯狂的我一次机会。
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